LoL. Faut les enfermer ces fous.

enorme je kiff son chat xD

Chalut, alors voila je viens vous faire partager quelques blagues que je trouve assez sympa

1 :
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

Je sais c horrible mais moi ca m'fait bien marrer.

2 C'est l'histoire d'un homme qui se balade dans un parc avec son fils, tout à coup, ils passent à côté de deux chiens qui sont en train de s'accoupler, c'est alors que le petit enfant demande à son papa, bien qu'il ait pris soin de lui cacher les yeux:
- " Papa, Papa, qu'est-ce qu'ils font les chiens ?
- ( Tout bas ) Et mer...de... Eh... eh bien, en... en fait le chien veut que la chienne rentre à la maison, mais la chienne ne veut pas, alors il la pousse !
- AH, eh ben la dernière fois, heureusement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la Poste ! "

3 Un jour, Dieu apparaît devant un homme. La discussion s'engage et peu à peu l'homme prend conscience que Dieu est en face de lui. Alors il demande :
- " Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?
- Pfft ! L’éternité, pour moi, ce n’est qu'une seconde.
- Ah... et Dieu, c’est quoi pour toi un million d'euros ?
- Pfft ! Pour moi c’est un cent.
- Houlala, Dieu, tu n’aurais pas un cent pour moi ?
- Mais si... attends une seconde ! "

4 Un couple illégitime est en train de faire l'amour :
- " Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure ! "
Le téléphone sonne
La femme répond :
- " Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri. "
Puis, elle se tourne vers son amant :
- " C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi. "

5 Trois petites chattes se promenent quand elles arrivent soudainement devant une riviere mysterieuse. C'est alors que Saint Pierre apparait et dit:
-" Vous etes arrivées a la riviere magique, que vous devez maintenant traverser. Si vous avez le maleur des tomber dans l'eau vous irez en enfer, si vous arrivez a sauter par dessus vous irez au ciel."
-La petite chatte la plus couragueuse prend donc son courage a demain et saute, et, miracle, elle ne touche pas l'eau et va donc au ciel.
-La 2eme chatte saute a son tour mais frole l'eau avec sa queue.
-Désolé ma petite, mais vu que tu a frolé l'eau je ne peu pas te laisser rentrer au ciel. Je t'enoie au purgatoire.
- La derniere chatte etant tellement triste de ne plus avoir ses soeurs se plonge dans la riviere et Saint Pierre l'envoie directement en enfer.

Moral de cette histoire: Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs.

6 Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches

7 Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire:
Tu es bien le fils de ton père
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour...

8 Une autre:
Un prêtre ayant été très pieux toute sa vie se présente devant Dieu au porte du paradis. Dieu lui dit :
-Bienvenue au paradis mon fils. Pour te récompenser, je t'offre ce nuage motorisé pour te déplacer au Paradis.
Le prêtre remercie Dieu et s'en va. Un jour qu'il se promenait sur son nuage il croise un noir avec un superbe nuage avec bar, piscine, terrasse, bref la totale. Le prêtre, jaloux, va se plaindre à Dieu. Celui-ci lui répond :
-Écoute, toi dans ta paroisse a chaque fois que tu faisais la messe y avait 10 personnes qui priaient a tout casser. Lui il était pilote de ligne et à chaque décollage y avait au moins 250 personnes qui priaient.

Voila , byouw

monstrueuse la premiere, celle des chattes j'la connaissait, et les 7/8 sympa

merci ;D

Bon aller j'en ai d'autres ^^
9
C'est Jésus il rentre de l'école avec son bulletin trimestrielle. Sa mère Marie le lis et vois :
- 3/20 en math "calcul le pains et les boisson."
- 4/20 en chimie "transforme l'eau en vin pour faire rire ses camarades "
- 4/20 en sport "s'amuse a marcher sur l'eau au lieu de nager"

10 C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !
- Oui !
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit !
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Oh ...., j'attends que tu tournes !


EDIT ;

Je rajoute ça http://akenini.com/nepascliquer.php3/url

suivi de cette petit blague :p
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

ENORME!! je m'en lasse pas !!